- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!

Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

судят врача за зверское убийство.                                                                                                                                                                                                           Судья-Как вы,человек такой гуманной профессии,могли зверски убить девочку?                                                                                                                                              Я-гинеколог.Работаю в две смены,потому-что врачей нехватает.Работы столько,что покурить некогда.Даже в обеденный перерыв коллеги приводят знакомых посмотреть-не откажешь.Прихожу домой-жена привела подругу,срочно консультация нужна.И вот выхожу я в коридор покурить,руки уже трясутся,и тут эта девочка подходит и говорит:-Дяденька,а хотите я вам за 500 рублей письку покажу?

Самый короткий анекдот: Грузин - воин.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"...  )))))

Нашел еврей пачку денег - а там блин, не хватает!!

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

В советские времена , любили награждать отличившихся труженников и вот решили наградить гос. премией и путевкой в Африку лучшего охотника в тундре , чукчу.  Но вышло так , что вручение премии и время поездки в Африку совпали . Ну чукче и посоветовали , отправить в Африку жену , а самому поехать в Москву на вручение , нельзя же проявлять неуважение к Московским боссам. Съездили они, у чукчи масса впечатлений от Москвы , у жены от Африки . Ну и жена есстественно забеременила... Пришло время рожать , чукча как всегда на охоте... Жена рожает негра, ну и говорит главврачу:
-Что же делать , чукча же вернется , убьет, позор ведь он известный охотник , а тут негр...
- ничего,  не переживай, я ему там расскажу, генетика там, хромосомы , моллекулы, вообщем все хорошо будет...
-а если он ночью придет и Вас не будет?
- я сторожу накажу он его не пустит...

Ну врач и наказала сторожу,  : так мол и так , у чукчи негр родилсы, ты его не пускай , если ночью придет,  я утром приду сама ему про генетику там, хромосомы расскажу . Ну сторож выпил с вечера, ночью в род дом чукча ломится , открой мол , на сына хочу взглянуть. А сторож помнит , что пускать нельзя , а что к чему забыл с пьяну...  В общем говорит: - нельзя тебе чукча туда.
-Да ты что я извесный охотник, мне в Москве премию вручали, а ты меня к ребенку не пускаешь
-в общем чукча, там такие дела... Ты когда в последний раз в баню ходил?
-Ну год назад перед поездкой
-вот вот теперь иди и посмотри ,че ты там своим грязным х..ем понаделал )))

Продам автомобильную сигнализацию Starline. Новая, в упаковке. Не успел поставить.

Сидит мужик дома... Бухает в одного..
Залетает сын и орет: "Папа, папа, мы с ребятами хотим в войнушку играть, сделай мне какое-нибудь оружие?"
Папа: "Сын, не видишь, папа бухает, папе некогда..."
Сын убежал, но через пару минут вбегает снова: "Папа, папа, наши сейчас в наступление пойдут, ну сделай какое-нибудь оружие?"
Папа: "Сынок, мало того что папа бухает и папе некогда, так и ты еще идиот у нас, убьешь еще кого-нибудь... Иди в жопу..."
В общем таким макаром еще раз пять...
В конце концов задолбал сын папу и тот сделал ему лук и ОДНУ стрелу...
Проходит пятнадцать минут, в комнату на подкашивающихся ногах заходит сын... Волосы дыбом, лицо белое, стрела в крови...
Папа: "У-у, сынок, похоже у нас проблемы?"
Сын: "Да, папа... У меня для тебя две новости - хреновая и еще хреновее. С какой начинать?"
- Начинай с хреновой...
- Папа, я прострелил нашему соседу дяде Васе хуй...
У отца из рук выпадает стакан, он хватается за голову:
- Ёб твою мать, а что ж может быть хуже???
- ... и нашей маме обе щеки...

Ползет Хуй по маточной трубе.............
Видит вдалеке черную точку....
"Ты кто?", - спрашивает он.
"Подойди ближе, скажу", - отвечает черная точка.
Хуй еще ближе подползает. "Ты кто?", - повторяет он.
"Подойди ближе, скажу", - слышит в ответ.
Вот тут совсем близко подползает хуй и спрашивает "Ты кто?"
"Чмок, СИФИЛЕК!!!", - радостно с поцелуем отвечает черная точка.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на рецепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на рецепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.