Солнечный день. Пастух пасёт на пастбище отару овец. Тут из леса выскакивает модный внедорожник. Останавливается. Из авто выходит гламурный парень и говорит:
Парень:  - Здоров пастух. Мы тут с ребятами рядом на поляне отдыхаем. И вот нам захотелось свежей баранины искушать.
Пастух:  - Ну, хорошо, продам я Вам одну...
Парень:  - А давай не продашь, а я у тебя выйграю одну и сам выберу.
Пастух:  - А как это выйграешь?
Парень:  - А я вот сейчас, буквально за пару минут, посчитаю, сколько у тебя в стаде овец!
Пастух:  - Ну, давай, я согласен.

Парень достал из внедорожника свой ноутбук, подключил здоровую антенну, поймал сигнал какого-то спутника, произвёл анализ местности, вычислил количество овец и говорит пастуху:

Парень:  - У тебя в стаде 1087 овец!
Пастух:  - Верно!
Парень:  - Ну вот, так что я выйграл. (И забирает одну овцу)
Пастух: - Подожди!
Парень:  - Чего тебе пастух?
Пастух:  - А дай я отыграюсь!
Парень: - Ну, давай, это справедливо. Только как?
Пастух: - А я угадаю сходу, чем ты занимаешься!
Парень: - О как! Согласен!
Пастух: - Ты консультант!
Парень: - Опаньки. А как ты догадался???
Пастух: - Во-первых, ты пришёл тогда, когда тебя никто не звал! Во-вторых, ты тратишь уйму время, покупаешь дорогое оборудование и предоставляешь мне ту информацию, которую я уже заведомо знал! Ну и, в-третьих, ты не разбираешься в сути вопроса! Так что отдай мою собаку и езжай с миром!

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Анекдотик....

Решил мужик поохотиться на Лосей. И пошел за советом к мужику(МХ). Тот ему и говорит:
— Для начала надо пойти в лес, но главное не бояться, потом найти палку, но главное не бояться.
— Понятно, а дальше что?
— Дальше, найти Лося, а потом испачкать палку в гавне.
— А где гавно то взять?
— Гавно то оно возьмется, главное не бояться!

-Уухх... мы окружены!
-Отлично !!! Теперь мы можем нападать в любом направлении!

"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Проследив за ней немного, я решил спрятаться за своей машиной - откуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."